Cérémonie de Mariage... Mode d'emploi

- Bla bla bla... toute votre vie ?
- Oui !
- Et vous bla bla bla... toute votre vie ?
- Oui !

...

Et voilà l'aboutissement de deux ans de patience. Souvenez-vous, vous aviez commencé par faire la liste des invités, en n'oubliant pas, sous la contrainte, de rendre service à ce bon tonton Georges qui vient tout juste de sortir de prison. Deux ans, c'est le temps nécessaire pour réserver ce foutu restaurant 4 étoiles suggéré par belle maman, arguant que la note serait pour elle alors qu'elle croule déjà sous les crédits à la consommation (dans consommation on entend sommation, un signe?).

Oui Deux ans à se faire chier à confectionner des fleurs en papier crépon pour accrocher aux voitures, à imprimer les menus et tenter de les customiser à votre sauce (aux couleurs du mariage choisies par votre future, en général le bordeaux et le jaune pisse)... le tout monsieur en attrapant un mal de chien aux cervicales à force de dire oui à votre fiancée énervée devant le retard accumulé alors que vous passez votre temps à faire du sport (sur PS3)...

Deux jours avant le mariage, vous êtes encore en train de vous prendre la tête sur le plan de table, cherchant une solution pour ne pas mettre Georges, passablement fragile face à la gente féminine après 20 ans à l'ombre, à côté de la pretty cousine de votre fiancée qui malgré les remarques de ses parents continue de s'habiller comme une pute, avançant comme argument qu'elle est juste majeure et qu'elle fait ce qu'elle veut.

Vous avez prononcé vos voeux... le vin coule à flot alors que vous êtes en train de faire vos photos de couple, et comme monsieur vous avez un sourire niais, il faut recommencer 10 fois avant d'interrompre la séance à cause de la nuit, parce que vous vous êtes débrouillé comme une quiche et que le mariage se passe en plein milieu du mois de décembre.

Deux ans pour finir à 4 heures du mat', à entendre votre frère débiter vos quatre vérités finissant par avouer qu'il est amoureux de votre femme et  que vous ne la méritez pas... et alors que vous fumez près de la grange pour décompresser, vous surprenez Georges en train de besogner votre belle mère qui elle, pourtant, ne s'habille pas comme une pute (mais après 20 ans en prison, je voudrais vous y voir).

Allez, vive la mariée, finit l'époque ou vous faisiez l'amour comme des adolescents, maintenant vous voilà des gens responsables.