Indiana Jones... Mode d'emploi

Vous étiez tranquillement en train de dresser votre hamster avec la cravache que votre grand-mère utilisait jadis pour punie Papy Raymond lors de leurs fameuses soirées "sado-bridge", lorsque vous vous êtes connement blessé au menton... vous aviez 13 ans et comme vous étiez défiguré, vous avez enfoui votre tête meurtrie dans les livres d'histoires des civilisations, apprennant ainsi le Mésopotamien, le Sanscrit, l'Aztèque, de manière à pouvoir parler, plus tard, tout seul devant votre fiole de Jack Daniel's TM, ou encore lorsque vous chercherez au péril de votre vie le rubis de Cihuacóatl... parce que vous allez devenir le plus grand archéologue de ce putain de monde qui vous a toujours rejeté à cause de votre visage ingrat (quel salaud cet hamster)...

De là viennent les légendes, vous avez fait croire que cette cicatrice avait été faite lors d'un combat avec un très très méchant qui, quand même sympa, vous a donné son chapeau (que vous avez en faite fabriqué en papier mâché lors du cours de bricolage de Mme Marchand en 5ème), vous vous êtes entouré d'amis qui vous vénèrent autant qu'ils vous énervent et vous voilà en quête de l'arche d'alliance (Le coffre de sex-toys de votre maman), d'un temple maudit (en fait l'antichambre d'un bordel de Macao), du Saint Graal (une tasse achetée à bas prix, volée à tatie Suzanne, fondue au briquet et modelé par vous même dans votre chambre minable). En 2008, vous partiez pour une autre aventure à la recherche d'un "Royaume du crâne de cristal" (Buckingham palace, et le crâne de cristal, en fait on nomme ça "La Reine d'angleterre")... et le futur? "Indiana Jones et le monte-escalier damné" "Indiana Jones et l'incontinence satanée..."

God save the Queen !